Точка отсчёта - Я


Сейчас я понимаю, насколько важно научиться различать то, что я хочу сама и то, чего от меня хотят другие!

Раньше я опиралась на то, что мне транслировали (якобы обо мне) другие: мама, преподаватели, учителя, руководители и те, кто ими себя мнил, мои мужчины, подруги, просто восхищающиеся или критикующие прохожие моей жизни. Этот список можно продолжать, наверное, бесконечно! Я как будто цеплялась за это их отражение себя, не имея собственной идентификации. Я думала, что, возможно, все они видят то, чего мне изнутри себя незаметно. Это касалось, как приятных вещей, так и критики. Приятно это или нет, по сути, выбирала я сама, только неосознанно.

Сейчас я понимаю, что я имела дело с проекциями людей на себя и со своими проекциями на них, травмами, комплексами. Если подробнее, то люди видят меня и проецируют какую-то свою часть, о которой, возможно, ещё они не догадываются, а я оказалась в нужный момент удачным транслятором этой их части, неким инструментом, о который они знакомились с собой и делились со мной тем, что они видят об меня. И обратно, я проецировала на других людей свои качества. По сути мы все друг для друга метафорические ассоциативные карты, в которых каждый видит что-то своё. А я принимала всю информацию за чистую монету, ценную обратную связь, пока это всё не завело меня в очередной жизненный тупик под названием “Я не я и лошадь не моя”, где никого не волнует, живёшь ты своей жизнью или чужой, осознанной или нет - платить всем по свершенному. И некому доказывать и не докажешь, что была и жила в несознанке, что мной манипульнули и не раз, пока я развешивала уши и действовала благими намерениями ради идеи, дела, важного мне человека. И можно сколько угодно уповать на трудную до того жизнь и зализывать свои раны об друзей и знакомых. Отвечать придётся перед кем-то там внутри, которого не вырежешь из себя, как не старайся.

Легко ли это признавать? Нет! Было нелегко. Наверное, что-то признавать о себе вообще непросто. Тем более, когда прожил ТАК уже много лет. Казалось, что всё, во что я верила вдруг рушится. А то, во что верить не хотела, казалось, что существует. Я была полностью растеряна, привыкшая цепляться за людей, идеи, мнения, я не знала, куда идти теперь, когда всё это рассыпалось фейерверком иллюзии, ярким, зрелищным и исчезающим навсегда.

Как же быть? Куда обращаться за тем, что истинно для меня? К учениям? Религиям? Через каждое из них я присваивала себе свои части, но ни одно из них не присвоило меня! Хотя я была только “за”. Вот она я, берите меня! Хочу верить, хочу присоединиться к чему-то, что имеет глубокий смысл во Вселенной. Но этого не происходило, ибо смысл должен быть мой, а всё остальное - это лишь инструменты, об которые я этот смысл реализую.

Наверное, в этом месте и возникает запрос на путешествия - убежать, оторваться от привычного. В путешествии, пока ещё не обзавелась привычками, друзьями, знакомыми есть то состояние, когда я нигде и ни с кем, когда я - никто, а вернее, никто иной, как я самая! В путешествиях и между ними я наблюдала, как от меня отслаивается и отваливается, всё то, что не моё, как обнажаются травмы, комплексы, программы, установки, стереотипы, ожидания - всё то, что составляло меня на тот момент. Это отслаивание местами даже приятно! Ведь всё больше воздуха во мне, всё больше лёгкости.

Мой самый любимый момент в путешествии - это буферная зона после паспортного контроля, когда мне ставят штамп вылета из страны. В этом пространстве я уже не здесь, но еще не там. В эти моменты отрыва от реальности и уединения я начала чувствовать, что есть между “здесь” и “там”, КТО есть тут. Я знакомилась с этим ощущением пустоты и подвисания в пространстве и времени. Я ловила всю энергию непривычности, которая обнажала меня в моменты выхода из зоны комфорта. Всеми этими перемещениями я буквально вытряхнула себя из привычного, огрубевшего от опыта и обид тела, и ощутила то живое, слабое, язвимое, но единственное, уникальное, истинное, божественное по своей сути.

На какое-то время мне захотелось уйти, спрятаться, в норку, пещеру, где внешнее не будет меня касаться, чтобы всё больше, лучше, внятнее слышать то слабое и уязвимое Я. Выносить его, как своего ребёночка, заботиться о нём, бережно качая на руках, укладывая в колыбели, уберегая его от "злых" взрослых, утешая его в том опыте, который уже не изменить, оплакать всё утерянное, которое, к сожалению, но не вернуть и не восполнить. Принять его неказистое, но такое любимое, дать окрепнуть. А бывает, я чувствую себя дома и это только крупицы зарождающейся самости, крупицы истинного божественного Я, с которым я сверяю всё происходящее вокруг. Процесс нахождения собственного я, только внутри, только в себе, только в тишине так медленно, насколько это только возможно, чтобы не оглушить себя этой невыносимой тишиной. Со временем становится всё тише.

Зачем это всё? Затем, чтобы прожить себя, а не что-то или кого-то другого! Затем, что точка отсчёта и зачёта - Я!


февраль, 2018

4 просмотра0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все